Finja que ele não exista, olhe através dele como se ele fosse invisível. Qdo ele vier, torne-se mais difícil que a fase 165 do Candy Crush.
Como pegar um TAURINO na balada?
Chegue no ouvido dele e diga “Tá caído isso aqui, hein? Bora pro Pedaço da Pizza?”
Como pegar um GEMINIANO na balada?
Deixe-o intrigado, puto da cara. Enfie a mão na cueca dele, cutuque o fiofó, olhe com cara de bravo e saia andando.
Como pegar um CANCERIANO na balada?
Muito fácil: só entrar no final do trenzinho que ele organizou no meio da pista, onde beija 6, 7, 10 pessoas ao mesmo tempo.
Como pegar um LEONINO na balada?
Além de fingir que não reparou na superprodução dele, paquere a pessoa mais feia que estiver ao redor. Ele virá (quase tirando satisfação).
Como pegar um VIRGINIANO na balada?
Você vai precisar de umas 50 baladas dando em cima dele. Quando você desistir, ele virá correndo.
Como pegar um LIBRIANO na balada?
Das duas, uma: faça parte da turma mais bonita, descolada e endinheirada OU ofereça uma garrafa de Veuve Clicquot.
Como pegar um ESCORPIANO na balada?
Ué, muito fácil. Esfregue-se nele dentro do banheiro, na fila do bar, no corredor, num lugar só para funcionários…
Como pegar um SAGITARIANO na balada?
Tenha em mente que vc não pode grudar a noite toda nele. Passa por ele e beija, passa e beija, passa e mete a mão na cueca…
Como pegar um CAPRICORNIANO na balada?
Fale alto perto dele que você achou uma comanda no chão e que agora tem 700 reais pra gastar.
Como pegar um AQUARIANO na balada?
Finja que você é louco, daqueles que acendem isqueiro, levantam o braço e dançam de acordo com a música. Ele virá encantado.
Como pegar um PISCIANO na balada?
Apareça do nada, entregue um papel com um poema do Neruda escrito a mão e saia sem falar nada. Pode cronometrar 5 minutos.
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